Tengo un amigo que se toma el cine demasiado en serio. Después de ver "Marathon Man" nunca más volvió a un dentista, y así tiene los dientes, el pobre; tampoco se volvió a acercar al mar tras ver "Tiburón", y ni hablar de ducharse con la puerta abierta, no sea que un travesti asesino te mande al otro barrio. Pero después su vida se fue complicando: se negaba a tener relaciones con chicas ya que en toda película de terror que se precie siempre se los cargan cuando están a "ello"; por fortuna, una consiguió convencer
lo: se casó, y cuando su esposa quedó embarazada, le asaltó el terror, pues había visto "La profecía", y pensaba que si era niño, sin duda sería el Anticristo. Nació el hijo, y hubo problemas para encontrar niñera, pues había acabado de ver "La mano que mece la cuna" (por cierto, la niñera SÍ que afirmaba que el niño era el Anticristo) . Por cierto, en caso de que tuviese alguna tentación con su explosiva secretaria Vicky, su mujer, muy hábilmente, le puso "Atracción fatal".
Llegaron más problemas en el trabajo: se negó a ir a las oficinas de su empresa, sitas en un rascacielos, pues un día repusieron "El coloso en llamas"; renunció al trabajo, y poco después renunció al coche, ya que, tras tantas y tantas películas de terror en que el que para a repostar en una gasolinera acaba muerto y devorado, decidió desprenderse de él. Vivían en la costa, y se mudaron al interior porque en la costa proliferan las
gaviotas, y "Los pájaros" dejan una impronta difícilmente olvidable; pero en el interior vivía en una casa a varios kilómetros de un pueblo pequeño... y se acordó de "Perros de paja". Volvieron a mudarse. Ella lo abandonó, y él se dio al alcohol. Por fortuna había visto "Leaving Las Vegas", y lo dejó a tiempo. Un día recibió un paquete de su ex mujer. En él estaban las obras completas de Fra
nk Capra y algunos musicales de Bollywood. Volvieron a vivir juntos. Ahora se ducha con la puerta abierta, nada en el mar, ha vuelto a comprar coche, trabaja en el rascacielos, es consciente de que su hijo es un delincuente pero no el Anticristo, y baila asiduamente con complicadas coreografías. Lo malo es que acaba de ver "El show de Truman"... y empieza a sospechar de todo y todos.
lo: se casó, y cuando su esposa quedó embarazada, le asaltó el terror, pues había visto "La profecía", y pensaba que si era niño, sin duda sería el Anticristo. Nació el hijo, y hubo problemas para encontrar niñera, pues había acabado de ver "La mano que mece la cuna" (por cierto, la niñera SÍ que afirmaba que el niño era el Anticristo) . Por cierto, en caso de que tuviese alguna tentación con su explosiva secretaria Vicky, su mujer, muy hábilmente, le puso "Atracción fatal".Llegaron más problemas en el trabajo: se negó a ir a las oficinas de su empresa, sitas en un rascacielos, pues un día repusieron "El coloso en llamas"; renunció al trabajo, y poco después renunció al coche, ya que, tras tantas y tantas películas de terror en que el que para a repostar en una gasolinera acaba muerto y devorado, decidió desprenderse de él. Vivían en la costa, y se mudaron al interior porque en la costa proliferan las
gaviotas, y "Los pájaros" dejan una impronta difícilmente olvidable; pero en el interior vivía en una casa a varios kilómetros de un pueblo pequeño... y se acordó de "Perros de paja". Volvieron a mudarse. Ella lo abandonó, y él se dio al alcohol. Por fortuna había visto "Leaving Las Vegas", y lo dejó a tiempo. Un día recibió un paquete de su ex mujer. En él estaban las obras completas de Fra
nk Capra y algunos musicales de Bollywood. Volvieron a vivir juntos. Ahora se ducha con la puerta abierta, nada en el mar, ha vuelto a comprar coche, trabaja en el rascacielos, es consciente de que su hijo es un delincuente pero no el Anticristo, y baila asiduamente con complicadas coreografías. Lo malo es que acaba de ver "El show de Truman"... y empieza a sospechar de todo y todos.
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