Nuevas marcas de coches

La sabiduría del rural gallego transformó un nombre tan raro como Land Rover en algo cercano: Gran Roble. De este modo, podemos hacernos una idea del uso que haremos de ese vehículo: travesías por bosques, montañas, etcétera. Por tanto, propongo un cambio en las marcas para adaptarlas mejor a su usuario tipo:

Missan: El vehículo perfecto para los más beatos y piadosos.

Coyota: Más feo que un pecado, pero ideal para el desierto de Arizona, el de Sonora y otros.

Percebes: La gama más alta del Mercedes, dado su nombre comercial.

Caquillac: Una mierda de coche, solitario o no.

Flexus: El coche que debe tener todo estudiante nocturno.

Alfa Romero: Perfecto para viajar a toda pastilla a ermitas donde se celebran fiestas populares.

Ranault: Coche para batracios, franceses o no.

Forrari: No aspiren a él si no tienen alta capacidad adquisitiva.

Cetroen: El coche oficial de los monarcas en comitiva oficial.

Calbot: Un vehículo creado expresamente para hombres y mujeres con alopecia.

Raudi: Simplemente, el más rápido. ¿Te gusta conducir?

Frod: El vehículo norteamericano con que siempre han soñado los hobbits.

Rolls Joyce: Diseñado para trayectos cortos en Dublín, sólo para intelectuales y apátridas.

Oropel: La gama más hortera de Opel.

Spart: Vehículo pequeño, frugal y belicoso, con griegas tendencias heroicas y minimalistas.

Eskodo: El coche de Pablo Motos, que demuestra que la foto no Eskulo.

Polvo: Bueno... aquí que cada uno piense lo que quiera de este modelo sueco.