Entrevista de Hermida a Obama

Esta es la entrevista que hace unos meses  hizo Jesús Hermida a Barack Obama a raíz de la muerte de Bin Laden. La entrevista duró 6 horas y media, y hemos recortado las preguntas para que puedan entrar en este blog. De ahora en adelante, Hermida será JH y Obama, BO.

JH: Buenas tardes, presidente Obama. Recuerdo un día en que paseaba yo por Central Park bebiendo unos tragos de Old Bushmills en una petaca cuando vi a un patinador que se hundía en el hielo, Yo pensé: "qué metafórico es esto" y pasé a cavilar sobre el hundimiento de la URSS. ¿Es cierto, como dicen, que le gustan mucho a su mujer las matrushkas, y que de hecho tiene 427 diferentes alineadas en el dormitorio del palacio?
BO: Sí.
JH: Ha ganado dos elecciones, ya es un asiduo de la Casa Blanca, siendo usted bastante negrito, dicho sea de paso; sé de buena fuente que se dedica al cultivar flores en los jardines del palacio presidencial, y que se enoja con sus dos perros labradores, Abe y Linc, porque le destrozan los parterres. Pero, ¿cree usted que la magnolia se da mejor en el Profundo Sur que en Virginia?
BO: Bueno, sí.
JH: Ah, Chicago: "Yo quiero ver Chicago, Chicago, Chicago, yo quiero ver Chicago, Chicago en avión", cantaba jocosamente mi generación, igual que ustedes cantaban "SanFrancisco" y demás himnos. Y los Bulls: Jordan, Pippen... ¡qué tiempos! Porque usted es un gran amante del baloncesto, ¿no?
BO: Sí, yo...
JH: Bin Laden, caído en una operación especial de los SEALS, seguida por satélite. Pero... ¿tiene usted TV por satélite? ¿Es cierto que ve usted películas de cine europeo, de esas que desagradan a cualquier buen americano? ¿Es cierto que un día aplaudió una película de Bernardo Bertolucci?
BO: Bueno, yo...
JH: 11S 2001. Yo estaba en Lanzarote, comiendo mojo picón y papa arrugá, bebiendo una San Miguel 00. Vi caer las torres, sí, vi cómo la civilización occidental se tambaleaba, cómo a través del vidrio, del acero, del queroseno quemado, una esperanza se diluía como los licores aleados en un Gimlet, un grito, un vagido sideral se apoderó del espacio. ¿Podemos acaso olvidar esto?
BO: Yes, we can. Ay, no, no no.
 JH: Por último, dicen que a partir de su correligionario Clinton al Despacho Oval le han llamado el Despacho Oral. Picarones. Hablando de Oval, entonces, ¿es posible controlar el comercio y el uso de armas de asalto en los EEUU? ¿Es cierto que han disecado a Charlton Heston? ¿Es Sarah Palin una actriz porno encubierta?  ¿Es cierto que para el Tea Party Reagan era un comunista sospechoso? Nooo. No conteste. Creo que nos hemos quedado sin tiempo. Graciassss, graciasss, graciasss, presidente.