Nóos

Nóos es el nombre del instituto que dirige Inaki Urdangarín, marido de la infanta Cristina. No me sorprende que todo el escándalo le pillara en Nueva York, no, no me extraña porque esta gente tiene otros que le avisan de cuando van a venir mal dadas, con mucha antelación. Y si ya la cosa se le estaba poniendo mal a Iñaki con unas cuentas oscuras, un desvío de fondos públicos para propio aprovechamiento, resulta que recibió un dinero bastante enjundioso nada más y nada menos que de la SGAE, que últimamente se ha revelado como reino de taifas con sátrapa dirigente. ¿Va a responder Iñaki a las acusaciones? Debe de tener miedo, porque la Casa Real mantiene el silencio, cosa que hizo cuando iba a despachar a Marichalar. Y comparando a ambos, casi me quedo con Marichalar, por su autenticidad de dandi monárquico, de homme fatal pionero en el uso de capas y fulares diversos. Iñaki, con su flamante título de FP2, como alguno de los secuaces de Torrente, ha arañado el sol, y se ha quemado. Dirá que lo persiguen por ser de la Casa Real, o por ser vasco y del PNV (vaya dilemón de tragedia griega, del PNV y casado con una infanta), o por haber sido del Barça, que algún iluminado de Castelldefells lo apuntará, porque en este país la disculpa es harto sencilla. Pero no, Iñaki. Ahora vuelve de la Gran Manzana, aterriza en la Gran Gacha (que es Madrid, tierra manchega sin duda) y cuéntame cómo te ha ido, si has conocido la tentación y has caído en ella cual pardillo. Ya dicen por ahí que Nóos es la forma abreviada de "No os impacientéis, que forrar, nos vamos a forrar todos". "Agora entramos nóos, durus cumu pedras", cantaba Bibiano con un insólito acento vigo-portugués. Amén, o como dicen los negros, "eimén".

La Roux

No soy muy de tecno, ya lo sabéis, pero de vez en cuando se te cruza una canción que se te queda en la cabeza, como es este caso, Bulletproof, de La Roux. Me recuerda a los ochenta, lo cual puede ser bueno  o malo. En este caso, sí, es bueno.

Tres jóvenes cantantes

Están de gira por Galicia (creo que ayer mismo tocaron en Vigo) tres jóvenes de diversas procedencias e ideas coincidentes. Son Hannah Peel, irlandesa, según creo,  que se ha hecho famosa por su versión del clásico de los 60 Tainted Love que sale en la serie American Horror Story, tocada con una especie de caja de música.Las otras dos son Sarah Jaffe, norteamericana, y Mina Tindle, parisina, que aún no han tenido la suerte de tener un éxito, por modesto que sea el mercado alternativo.Siempre es bueno echar un ojo a estas jóvenes cantantes. Quién sabe adónde llegarán, ¿verdad?

Importante documento secreto

Lo sabía, lo sospechaba desde hacía tiempo. Han empezado a circular algunos vídeos de Bin Laden, y, sí, todas mis sospechas se han visto certificadas con uno de esos vídeos. Ya sabía yo que para estar escondido tanto tiempo con tanta gente buscándote hay que dominar el arte de pasar desapercibido, que es un rasgo gallego hasta las raíces. Sí, como habéis oído, Bin Laden... era gallego. Oídlo, en una de sus alocuciones a sus enemigos.

Post-electoralum

Parece que la gente sigue en la onda con esto de las elecciones, dados los comentarios sobre la ley de D'Hont. Yo, la verdad, estoy sorprendido por varias cosas. Una, que la famosa deuda de riesgo sigue como estaba pese al tsunami azul que nos iba a transportar al bienestar automático. Otra, que la TV3 catalana tuviera seis cadenas, nada menos (más que RTVE, manda carallo), y se vean obligados a recortar y quedarse solo con cuatro (pobrecillos, se me llenan los ojos de lágrimas viendo cómo sufren). Otra, que no me sorprende tanto, es que los jefazos europeos todavía están esperando oír la fórmula mágica para salir de la crisis en España, esa que Mariano ha guardado celosamente durante meses, tan celosamente como la fórmula de la Coca-cola, o el Grial, o el documento que atestigua el sexo de Falete. Pero me da la sensación de que alguien, tal vez Arias Cañete, hombre de barriga portentosa, se ha comido el papelito de la fórmula, y estamos como estábamos: sin zorra idea de qué hay que hacer. Mala suerte, ¿no? Las intenciones, eso sí, se las reconocemos al gran Mariano, bueno, mejor dicho, se lash reconocemosh, mirusté. Y las intenciones de recortar de Marianiño y sus pitufos, a los que el PSOE puso la alfombra roja, las vamos a sufrir en nuestras carnes los de la pública.

   Mariano, eso sí, tiene una larga cola de acreedores a las puertas de Génova: todos los miembros del Carajillo Party (o Cola Cao Party, como también les llaman) aguardan recompensas por su abnegada labor de desinformación, intoxicación, libelo, ofensa e insulto barriobajero. Esperarán financiación, digo yo, que sacarán de algún presupuesto del estado, como por ejemplo Educación, o Sanidad, o mariconadas de esas que a nadie importan, porque lo que sí importa es esa tele educativa, democrática, objetiva y veraz de Intereconomía, Veo, Telemadrid y demás charlatanes de feria. Me resigno, sí. Me resigno a que me bajen el sueldo otra vez, a quedarme sin extras, a que me hagan vigilar el autobús de los niños, a que suban las horas de permanencia, a que los centros se vayan quedando sin financiación, a acabar convertidos en centros de beneficencia mientras el dinerito guay se va a los concertados y el alumnado problemático se viene con papaíto público. Son los nuevos tiempos que ya nos han caído encima y seguirán cayéndonos. Menos mal que nos queda Urdangarín para seguir creyendo que por lo menos la monarquía acabará por desaparecer en este país. De Espe Aguirre no estoy tan seguro. Y siempre nos quedará el derecho a pitufar.

Una apostilla: ¿habrá algún presidente español que acabe su legislatura por la puerta grande? Hasta ahora todos los presidentes se han tenido que ir por la puerta de atrás. Será un rasgo hispano, digo yo.

Tiempo

Noción concebida como un medio infinito en el cual se suceden los acontecimientos. Medida del devenir de lo existente. La cuarta dimensión. El mismo devenir como sucesión encadenada de momentos. La acción destructora que comporta el devenir. Duración de una acción. Lo que sucede mientras se descargan las actualizaciones de Windows. Lo que se muere o detiene en un partido de baloncesto. Aquello inmaterial de lo que siempre carecemos. Son algunas definiciones del tiempo. 

Para Joe Henry, en cambio, el tiempo es un león.

Casa abarrotada

Crowded House es el grupo de Neil Finn, un grupo que cosechó un éxito tremendo sobre todo durante finales de los ochenta y principios de los noventa. La influencia beatle de Finn es evidente, y su capacidad para hacer canciones que se te quedan, también. Porque muchos conocen las canciones, pero ignoran que son de esta banda, que se ha refundado recientemente con mucho menos éxito que antes, como suele suceder. Esta primera canción es Fall at your feet  (existe una buena versión en español de Tam Tam Go!, creo que se titula Siempre caeré a tus pies, o algo así). Esta canción forma parte del LP  Woodface: si no lo tenéis, pedidlo por eBay, o a Amazon, o lo que sea, porque es uno de esos que hay que tener. De hecho, en él está la más famosa canción de Crowded House, Don't dream it's over, que no cuelgo aquí por no ser pesado.



Y esta otra es de un disco anterior: Into temptation. Considero que es una gran canción también, pero para gustos...



En otro orden de cosas, no pienso hablar del PP o Rajoy, pero tal vez sí de Urdangarín, cuando se me quite esta depresión.

HHhH

HHhH es el título de la novela del joven autor francés (aunque de corazón checo) Laurent Binet, que  ha ganado el prestigioso Goncourt, y debo decir que es una obra más que recomendable, ya que no siempre la ecuación premio=me gusta se cumple. La razón del título enigmático es la que dice la solapa de la edición de Seix Barral: en los años cuarenta, en la Alemania nazi, corría un dicho: "Himmlers Hirn heisst Heydrich", que, para los   que desconocemos el alemán,  significaba lo siguiente: "El  cerebro de Himmler se llama Heydrich". Así pues, la novela trata sobre el personaje histórico Heydrich, tal vez el responsable más directo de la Solución Final, es decir, de la creación de la maquinaria necesaria para exterminar a todos los judíos europeos. Regresamos al horror del siglo XX, a la locura colectiva más trágica de la historia de Occidente. La novela es una clara prueba de metaficción, ya que el autor nos va informando de los pasos que siguió para ir escribiendo el libro, con lo cual nos hallamos con un "work in progress" interesante, artificioso, por supuesto, como todas las obras que se empeñan en revelar su esqueleto, y también ambigua, ya que como siempre nos preguntamos si la ficción que rodea a la realidad histórica es ficción o realidad. Pero bueno, eso es secundario. La novela es muy interesante, está muy bien escrita, sin alardes, y resulta más que meritoria para un autor tan joven, y para ser (creo) su primera novela. Felicidades, y adelante, Laurent.

Buscando una respuesta (I wanna know, mamma)

   Un día me vi en la necesidad de encontrar una respuesta a una pregunta que tenía, algo que me atormentaba, que hostigaba mis sueños y mis vigilias. No creía en  ningún Dios, pero aun así, recurrí a la iglesia cristiana, a los musulmanes y a los judíos consecutivamente, dejándoles claro mi ateísmo feroz; me dieron la excomunión, una oferta de lapidación y un billete a la franja de Gaza, respectivamente. No, no tenían respuesta. Recurrí a otras religiones más raras, pero casi todas estaban ocupadas en esperar el fin del mundo con impaciencia, pero cantando mucho y bien. Recurrí después al horóscopo, al método de adivinación celta, al Tarot, a los posos del té, al vuelo de los pájaros, a la bruja Lola, a las técnicas curativas del Doctor Rosado, no fuera que mi pregunta fuera algo psicosomático... Nada me ofrecía respuestas. Crucé los mares, aprendí el I Ching, visité Lhasa, templos sij, conviví tribus nómadas animistas, fui sintoísta por un tiempo, inquirí, insté, urgí, pedí, supliqué... Nada. Nadie parecía interesarse en mis palabras, nadie más que una persona que encontré casualmente esperando un autobús. Se interesó mucho, y apuntó mi pregunta en una agenda donde guardaba muchas preguntas y respuesta más. Se llamaba Murphy, creo. Ahora veo que, de haber visto este vídeo antes, tal vez hubiera encontrado al hombre que tenía todas las respuestas. El hombre es Warren Sánchez, predicador ejemplar. La pregunta crucial, necesaria, urgente, era: ¿Por qué siempre se acaba la bombona de butano cuando me estoy duchando yo?

Hoy estoy de poner canciones

Mediados de los ochenta. En EEUU vuelven a sonar fuertes las guitarras tras la era de la New Wave y los Nuevos Románticos. El rock alternativo también se va abriendo paso con grupos desconocidos como R.E.M., por ejemplo, que empieza a mostar de lo que son capaces, o The Del Fuegos, que tuvieron su momento de gloria en aquel año 1986 con esta canción apabullantemente bonita. I still want you.

Chris Isaak

Era el año 1987 cuando lo oí por primera vez. Chris Isaak, con su tupé a lo Elvis, y su voz suave casi  en falsete, sus guitarras y sus dobros  que huelen a oeste, a sur, a country y a rock, a México y California. Blue Hotel fue lo primero que oí, y me fascinó. Su gran éxito mundial fue Wicked Game, cuyo vídeo fue censurado en varios países. Chris Isaak salió en uno de mis episodios favoritos de Friends. Si digo "el del mono" seguro que mis exalum... digo, alumnos se acuerdan de él. Este es el final, cantando Smelly cat con Phoebe. Chris Isaak actuó el año pasado en Ourense, en mayo, y creo que tiene un directo excelente.

El acoso

El acoso escolar empieza por  agresiones leves, pero insistentes. Es fundamental cortar la enfermedad en sus inicios. El acosador prueba la resistencia de la víctima,  calibra con frialdad su capacidad de respuesta, pues el acosador es un personaje carente de sentimientos ni empatía. Si nadie interviene, el acoso va aumentando progresivamente. De empujones, vamos pasando a golpes, y de golpes a humillaciones cada vez más severas. Los que rodean al acosado en las aulas generalmente fingen no ver, no oír, no saber. Si alguien levanta la voz en favor del acosado, muchas veces incluso será rechazado este defensor por la mayoría borrega. Es la triste naturaleza humana. En los centros de enseñanza debemos estar muy atentos a estas actitudes, pues acosar es delito penal, que no se olvide esto. Hay que ser muy valiente, además, siendo alumno, y queriendo defender al acosado, sobre todo cuando el acosador goza del beneplácito de la clase. El cobarde es el que acosa, no el que denuncia, ni el que sufre el acoso. El cobarde es el que mira hacia otro lado. Y el mayor cobarde es el que acosa, por supuesto. Nunca he sabido de un acosador que fuera más pequeño, menos numeroso, más débil que su víctima. Yo creo en la justicia poética, y creo que los acosadores, incluso aquellos que ven cortados de tajo sus deseos de hacer daño, acabarán sufriendo lo que han hecho sufrir a otros. Porque son cobardes, porque son despreciables, porque son unos auténticos hijos de puta, y porque hay una justicia que se eleva sobre la de las instituciones, y es la de los hombres y mujeres de bien. Por eso.

Estad alertas. Y sabed que el valor es perder tu tranquilidad e incluso tu seguridad cuando defiendes a un compañero, a un amigo, y te enfrentas a la incomprensión y el rechazo de los demás. Eso, u no otra cosa.

Insistamos en el horror: llora el teléfono

Sin palabras. No sé si esta generación está preparada para algo así.

!Xóô es una lengua

Leo en el libro del lingüista Guy Deutscher titulado Through the language glass sobre la existencia de una lengua de Botsuana llamada !Xóô (la exclamación se pronuncia como un chasquido de la lengua) que posee 47 consonantes "normales" y nada menos que ¡78!  chasquidos diferentes al principio de cada palabra. No dice cuántas vocales tienen, pero poniéndonos en un mínimo de cinco, la lengua de Botsuana viene a tener unos 130 sonidos diferentes, los cuales, de corresponderse cada uno con una letra, nos llevaría a un infierno desconocido: decir el abecedario del !Xóô. Pobres críos botsuaneños... ¿o botsuaneros? Ni uno ni otro, acabo de confirmar que se llaman botsuanos en español (gracias, Diccionario Panhispánico de Dudas).

También comenta que, por otro lado,  los rotokas de Guinea Papúa solo tienen 6 consonantes (p, t, k, b, d, g: las oclusivas que aprendíamos con las palabras "petaca, bodega"), y cinco vocales, con lo que el alfabeto, por contraste, se constituye de únicamente 11 sonidos. También comenta que algunas lenguas aborígenes australianas solo tienen tres vocales (a, i, u), pero no especifica el número de consonantes. Sin embargo, ¿qué más da el tamaño del alfabeto?  Como prueba de aprovechamiento total de un alfabeto limitado, recuerdo el nombre de aquel pez minúsculo de Hawai que responde al nombre de "homomomonukunukuaguk"... y el de ese enorme pez que transita las misma costas y se llama... "o".

Moraleja: nunca te acostarás sin... que te esté vigilando La vieja'l visillo. 

Idea futurible: mañana mismo en el insti me pongo una pañoleta, una faja y un echarpe, y durante los recreos me convertiré en El Viejo'l Pasillo.

Qué gente más culta (y George Best)

Accedo a una página (www.frasesparaenviar.com) con famosas meteduras de pata de famosos (?) o algo así, porque llamar famosa a Raquel Mosquera... La página no tiene pérdida. Me encanta cuando estos indocumentados  se crecen, y se lanzan a explorar las posibilidades del idioma. Este es un extracto de la página, y gracias por poder utilizarla:

* Debo todo a mis padres, especialmente a mi padre y mi madre. (Greg Norman)

* Fumar mata. Si mueres, pierdes una parte muy importante de tu vida. (Brooke Shields)

* No es la contaminación la que está dañando el medio ambiente. Son las impurezas que hay en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo. (Pamela Anderson)

* Cada vez que veo en la Tele a esos pobres niños hambrientos del mundo, no puedo sino llorar. Quiero decir que me encantaría estar tan delgada; pero no con todas esas moscas y la muerte y todo eso. (Mariah Carey)

* No son estrellas fugaces, es una lluvia de motoritos (Isabel Pantoja)

* Soy mayor, pero no tanto como para ser parte del Parque Jurídico. (Carmen Sevilla)

* La mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país. (Rocio Jurado)

* Trabajando, me dejo la piel en el pellejo. (Sofía Mazagatos)

* Vamos a ver, voy a hacerte una pregunta con interrogante. (Belén Esteban)

* En la luna de miel hemos estado en Roma, Venecia y otras islas griegas. (Raquel Mosquera)

* Voy a viajar a Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo. (Shakira)

* Definitivamente, me gustaría conocer a Lady Di, afortunadamente ya se murió. (Miss Colombia 2002)

* Mido 1.78m, pero déjame decirte que con tacones soy más alta. (Liza Echeverría)

* He gastado gastó mucho dinero en coches, alcohol y mujeres, el resto lo he malgastado. (George Best)

* Vino la guardia civil y levantó apestado del accidente. (Terelu Campos)

De entre esta selección, resalta con magnificencia la genialidad del exfutbolista y explayboy George Best, frase que ha quedado para los anales de las ocurrencias inteligentes. Por cierto, ved este vídeo de George Best. Hacía todas esas cosas cuando a los futbolistas geniales no se les protegía, sino todo lo contrario (que le pregunten a Amancio cómo lo protegían), pues había licencia para matar. Alguno calvito piensa que ha inventado el fútbol, y que nunca ha habido nada igual a lo de ahora, pero fijaos, fijaos. Y pensad que en  ese tiempo era lícito matar al delantero.

Joe Henry, de profesión "crooner"

El crooner es el cantante de baladas, generalmente piano en ristre. Bing Crosby lo fue, así como Randy Newman, o Tom Waits en sus primeros tiempos, antes de la famosa trilogía Swordfishtrombones/Rain Dogs/ Frank's Wild Years, trilogía que cambió en cierto modo la historia de la música popular, y lo convirtió en la referencia más potente en lo que respecta a casi todos los estilos. No conocía a Joe Henry, pero nadie me ha recordado tanto a aquel Tom Waits de Blue Valentine, Foreign Affairs o Small Change. Joe Henry, norteamericano como Tom, empezó su larga (y desconocida, al menos para mí) carrera en 1986, también flirteando con el blues, el country, el rock, el jazz y el folk, y hasta ahora ha publicado doce álbumes. Esta canción es de su excelente álbum Civilians. Me temo que en España no hay nada publicado de este hombre, cuya obra conocí casualmente, escuchando un disco recopilatorio de actuaciones de Radio3. Esta canción se titula God only knows. Ojalá prenda la llama de Joe Henry y formemos un grupo de enjambrados, vivaces, combatientes seguidores.

Noel, tras la separación

Noel Gallagher fue claro cuando le preguntaron cuál fue la razón de la desaparición de Oasis: el alcohol, dijo, lacónicamente.  Al menos dejará de liarse a puñetazos con su hermanito Liam. Noel ha sacado un disco excelente en solitario, con unas reminiscencias beatle realmente brutales. Si no, escuchad esta gran canción de la mente pensante de Oasis. The death of you and me. Recuerda muchísimo a los Beatles más crepusculares, con sus fanfarrias, su sonido a banda de pueblo. Realmente bueno, Noel. Dicen que ahora se arrepiente de haber disuelto el grupo, pero quién sabe...

El Endorcista

El Endorcista ha sido premiada recientemente en Sitges, y junto con Paranormal Activity 25 es la sensación de las taquillas en este año, 2018. Este es el argumento de El Endorcista, film tenebroso y horripilante como pocos.

Sheila es una típica adolescente adicta al tuenti, facebook  y twitter. Todos los días les dice a sus padres cinco o seis veces que ella no eligió nacer, en el insti se dedica al bullying con otras dos amigas suyas, suspende todas las asignaturas, sí, también Ética,  y es la reina absoluta del botellón del polígono industrial de Mos. Los padres la miran con arrobo: nadie como ella representa el espíritu poligonero de la choni adolescente. Es una leyenda ambulante, un mito en carne y hueso, la Afrodita de las explanadas industriales.
   Pero un día, algo sucede. El padre pasa al lado de su cuarto y ve algo extraño, perturbador: Sheila está haciendo los deberes de Física. El padre se lo comenta a la madre, la cual replica "Bah, Jimmy, don't worry, ya sabes, es adolescente: a veces pasan por esas fases". El padre curiosea, y ve con horror que ha hecho bien los problemas. Esa noche se oyen ruidos extraños en la casa: Sheila está pasando la aspiradora a su cuarto.
   Al día siguiente la madre se queda descolocada: en vez de ir al insti con miniminifalda y camiseta de asas, se ha puesto un jerséy de cuello alto , de lana, marca Hilfiger. "Sheila, ¿estás bien?" "Claro, mamá", responde, y le da un beso en la mejilla. La madre cree estar a punto de desmayarse: la ha llamado "mamá" en vez de "mama", y nunca antes le había dado un beso. Por la noche los padres, preocupados,  debaten sobre qué hacer. El padre sigilosamente se dirige al cuarto de ella, esperando que esté con la black, enviando mensajes a tutiplén... pero, ¡ay! Sheila está aprendiéndose las valencias: 1,3,5,7... Pero eso no es nada: al día siguiente los padres conocen el horror de la mutación de Sheila.  Sheila decide llamarse Almudena, y se viste con una falda escocesa, jersey de cuello de pico y blusita blanca, con medias esport,  zapatos topolinos, y diadema blanca en el cabello liso.

   Los padres, desesperados, deciden llamar a un endorcista, es decir, un sacerdote encargado de meter demonios en el cuerpo o sacar los espíritus buenos. Es el padre Parras, un especialista. El padre Parras llega a la casa de los consternados padres. Entra en el cuarto de Sheila-Almudena... y la sangre se le hiela en las venas: la niña, de rodillas en la cama, reza el "Jesusito de mi vida". Parras se le aproxima, mostrándole un disco supermix de reggaetón. la niña se aterroriza, pero le llama "buena persona, santo varón". Parras, acogotado, dubitativo ante el Bien canta una de Slipknot, otra de Marilyn Manson, y una última de Luis Aguilé, pero ella contraataca con María Ostiz y Voces Amigas. Parras, en un intento efectista, recurre a lo infalible: Sympathy for the Devil de los Rolling. El bien parece estar a punto de huir de la niña, pero esta insiste: ahora  canta "Con flores a María" y "Miles de ermitas pequeñitas". Tras horas de lucha, Parras desiste. La niña es perversamente buena: es, de hecho, del Opus. "Un caso perdido", dice Parras a los padres. "De ahora en adelante intenten que salga a los polígonos, a ver si así vuelve a ser la que era.. Lo dudo"
  La película termina siniestramente, con un retrato de Escrivá de Balaguer carcajeándose.

No os la perdáis. Pronto saldrá, en cosa de seis años.

Sigamos con el horror

   No, no solo estaba Patrick Hernández, nacido para estar vivo. La tele estaba plagada de extraños personajes que cantaban enigmáticas canciones. Dicho de otro modo, había otros mundos, pero no aparecían en TVE1 y TVE2, que eran las únicas cadenas disponibles. Era 1978, en pleno auge de la música disco, y Dee D. Jackson ejecutó una canción futurista, tanto que el robot del vídeo es tal cual Bender (creo que se llama así) de Futurama. Impagables las líneas que canta el robot de hojalata. ¿A alguien pueden extrañarle los traumas de aquellos que rondamos los cincuenta? Automatic lover. Aun ahora, cuando se me va la olla, bailo como el robot del vídeo.